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UNDERGROUND UNCUT Plus Long, Pas Corrigé et Pas Coupé
La version roman (l'Attente de Paris) a
été publiée chez :
Roland Michel Tremblay
44E The Grove, Isleworth, Middlesex, Londres, TW7 4JF, UK
Tél./Fax: +44 (0) 20 8847 5586 Mobile: +44 (0) 794 127 1010
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L'Attente de Paris, Version Roman de l'Underground
L'Attente de Paris présente un jeune homme amoureux de deux femmes à la fois (dans
Underground il est amoureux de deux hommes). Entre Ottawa, Paris et New York, il
doit faire des choix et tenter de réaliser ses rêves.
C'est donc l'histoire traditionnelle d'un jeune Québécois qui ne vit que pour Paris et
qui fera tout pour y arriver, jusqu'au jour où finalement ça y est: il est parachuté
directement entre les murs de la Sorbonne de Paris. Cependant le choc culturel est un peu gros,
c'est une faillite absolue. Les rêves sont si simples pourtant, un idéal qui ne soupçonnait
rien des obstacles et de la bureaucratie des gouvernements et des universités. Mais ça
construit de belles histoires, surtout lorsque l'émotion, l'ironie et le sarcasme se trouvent
au rendez-vous.
L'Attente de Paris a été écrit dans un style franc et direct, c'est d'emblée le livre le
plus accessible de toute l'uvre de l'auteur. Un seul niveau d'interprétation (ou presque) et
par endroit d'un comique surprenant. Une uvre instantanée écrite avant et après le
départ de l'auteur pour Paris.
Dans sa version originale (Underground), le livre a été finaliste du Concours pour
Jeunes Auteurs de la Banque Nationale de Paris organisé par le Journal Le Monde et Gallimard.
ISBN : 2-7479-0018-5 Prix public : 109FF / 17 Euros
En téléchargement gratuit sur
www.idlivre.com/rolandmichel.tremblay
Achetez-le sur le site Le Livre Français :
www.livre-francais.com/?tliv=11&idliv=2-7479-0018-5
Note : Underground contient certains passages en anglais, ils ont été traduits en
français dans la version roman l'Attente de Paris. |
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UNDERGROUND UNCUT
Début décembre 1992, Dans un cours de Philo médiévale
Il n'y a pas que mon âme qui pense.
Je rêve de crisser mon camp d'ici, d'aller rêver sur un terrain vague avec du gazon, de
m'écraser là, de plonger dans l'eau, de nager nu alors qu'une seule personne m'observerait
peut-être, je m'en fous.
Je suis seul, heureux, je nage, je m'assis au bord de l'eau, sur le sable ou le gazon, je rêve
de ne pas avoir d'obligations et de devoirs, j'aimerais me lancer dans un gouffre, ma vie
serait autre, la peur me motiverait à vivre...
J'aimerais me lancer du haut d'une montagne très haute, dans le vide, et ne jamais
atteindre le sol. J'aimerais aller au centre d'achats en bas de la ville où je restais.
J'aimerais sortir de cette ville et m'isoler sur une route perdue comme je faisais jadis. Je jouis à
penser que la Turquie existe encore et qu'elle m'attend. Que j'y rencontrerai Roger, cet acteur
Anglais, et que nous rêverons une existence parfaite sur les plages de sel bizarres. Je
voudrais une preuve concrète qu'il existe autre chose que mon cours de philo je veux une
illumination de la part de dieu qui me motivera à vivre je veux pas aller chez nous je veux pas
rentrer chez moi je veux pas être trop loin de mon lit sinon je fatigue je souhaiterais voir une
forêt en neige qui m'ouvrirait à la vie
Tous les hommes sont misérables et moi de même, meuhh! c'est horrible, je souhaite
la mort.
PS: Le pire c'est que j'ai l'amour et que ça ne pourrait aller mieux! |
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(Les deux prochaines lettres datent de mars 1993)
Entends le cri du chêne à travers le vent
Il reste si simple
Il dit regarde la profondeur
La base de cette union fut jetée bien avant
Et futiles les raisons qui la briseraient
Comparé à ce doux sentiment grandissant
Car faut-il détruire les maisons de pierres?
Les seules qui tiennent indéfiniment
Puisqu'il faut les habiter un jour
C'est sérieux la vie, dit le chêne
Suffisamment pour que le vent ne puisse
En ébranler les constructions solides
Les vois-tu ces murs de pierre?
Tu les pleures pourtant
Et tu les pleureras longtemps
Puisque que tu as connu les murs de carton
Peut-on envisager la vie sans maison?
Puisque la vie c'est maitenant
Et les arbres qui ne sont pas heureux
Ne devraient pas en blâmer le soleil
Mais cet argument est de taille
Que fait Dieu devant sa créature qui lui dit:
Je ne suis pas heureux!
Il pleure, car il a failli |
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Mais la créature devrait se demander
Ce qui pourrait la rendre heureuse
Et regarder si elle serait vraiment heureuse
Car le bonheur est en elle
Oublie tes peines, ouvre ton coeur
Et la maison s'y bâtira
Sera l'Homme de ma Vie celui qui:
-M'aimera tout naturellement plus que tout
-Voudra partager ses moments avec moi, sans regret
-Sera fier de moi devant ses amis,
et voudra bien de ma présence
-Cherchera mille et une occasions de me voir,
malgré les contraintes de la vie
-Ne manquera pas une occasion de se rapprocher de moi
-Souhaitera vraiment partir autour du monde avec moi
-Après un an et demi, saura bien que je suis la seule personne
avec qui il veut terminer ses jours
-Ne doutera pas de ses sentiments
-Sera Heureux avec moi
Je ne crois pas que ses choses entre personnes qui s'aiment soient difficiles à accomplir,
car elles sont les signes évidents de leur Amour. Il ne faut surtout pas y voir des reproches,
mais une constatation à l'Échec d'une relation. |
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7 mars 1994
La mécanique des événements ne prend même plus la peine de cacher son jeu,
ses coïncidences nous frappent et l'on se demande encore s'il peut s'agir de coïncidences.
Ainsi je risque mon avenir pour la France et j'y rencontre Edwin Kuester the Third. Bruno en
est jaloux, on dirait l'intuition. Bref, j'en reparle dans les piliers, mon corps à Val-Jalbert,
mon coeur à Paris, mes deux amours se payeront les bons temps without me, speaking english
for the cause, both liking French. Mais prévoir qu'un an plus tard, the Third will came to
Bruno's place, is something strange. But at the time, he was not knowing that we were gays.
Finally, Bruno told him, and ô surprise, he his. So he came back to Ottawa, slept in my room.
The inevitable happen. Les humains n'ont aucune volonté, placez-les dans une situation
telle qu'un Edwin presque nu à côté, voulant certainement faire des choses, et ils ne
pourront résister. Tout le monde retrouve son change dans cette relation. Edwin est prêt à faire
n'importe quoi pour se rapprocher de la culture francophone, il adore Montréal, grâce à nous il
a découvert un nouvel Univers. Moi j'ai retrouvé mes nostalgies de Paris, et Bruno aura
besoin d'un endroit où demeurer à New York lorsqu'il devra essayer de trouver un agent
pour entrer en contact avec une maison de disque.
Ed est étrange. Il ne me semblait pas si expérimenté, sexuellement surtout, et
plutôt maigrichon. Mais son parfum a eu raison de mes passions, je lui ai sauté dans les bras,
ô misère, mais quel bonheur. Que je regretterais de ne pas l'avoir fait, et quelle
soudaine sensation de libération. Certainly a big line of my existence, I cannot stop thinking about
it, it's now a necessity for me to write about it, just to try to understand all the elements
in action. I learn that my possessivity for a pure Bruno is injustify, if he wants to sleep
with someone else, I will less care now. I learn that Bruno is really beautiful, more than Ed
et others. And the worse, sleeping with Ed was like sleeping with Bruno, it feels the same,
and they looks the same on lots of points. Same skin, and that surprise me because one is
American and the other is French. Bref, j'ai été surpris de savoir qu'Ed n'était pas innocent, il a
déjà couché avec cinq gars, dont moi, et je suppose que le chiffre est supérieur (c'est vrai que les |
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gays ont une facilité à mentir, plus spécifiquement sur leur âge). Il est fort, ses bras assez musclés et ses épaules larges. Lorsqu'il s'est approché trop près, j'ai changé de lit, et l'incroyable s'est produit. Je le sentais partout, plaçais mon visage dans son cou, et lorsque j'approchais de son oreille, il atteingnait un degré de jouissance que je n'avais jamais vu. Il gémissait comme une femme fragile qui s'abandonne à l'homme, le tout agrémenté d'une sensation de remords qui paralysait. Est-ce cette impression de faire le mal qui faisait mes membres shaker, me rendait malade, ou est-ce la beauté d'Ed et un sentiment quelconque pour lui? Certainement les deux. J'y pense encore, je me demande ce que sera ma prochaine rencontre avec Bruno. Il est la Vitalité, tandis que Bruno est l'Ours, selon les dires mêmes d'Ed (moi, ce n'est pas nouveau, il m'a qualifié d'écureuil, comme David jadis). L'Ours me semble la comparaison parfaite pour parler de Bruno. Peu importe l'heure, il est fatigué, il ne pense qu'à dormir pour être en forme le lendemain. C'est son obsession, dormir, et la fatigue. Le matin, it's even worse. He's unable to get out of bed, I cannot touch him, and he always feels like if he did not get enough sleep. The problem is that I am high in the morning, like Edwin, and Bruno he's high at night. Do I really want to finish my days with a Bear? A bear and a Squirrel (Squeerel in the occurancy)... and why not? Is it true that you're going to sleep with someone else if you don't really like your boyfriend? Well, I wanted since a long time to experiment someone else, and I have wait for the right time, the right person. It finally came, and I can do comparison now. The only problem is, do it change something in my mind, about Bruno? Do I will love him as much as before, more, or maybe less? Dans la dernière situation, will I leave Bruno? And what I am gonna do? Go to US find Ed? What's telling me that he wants a relationship, and that he will be stable, not sleeping around (and is that really important for me now)? I don't want to try someone else, I'm not feeling for that. I love Bruno, and I want to know if something will change in my sentiments for him. Too bad, each time we are sleeping together, he starts to masturbate, he can't help it, and ten minutes later it's finished. Edwin likes to that that in four hours! God, and he is usally coming five times! Il m'est arrivé une seule fois de venir quatre fois avec Bruno, si je me souviens bien. Et trois fois, assez souvent, en début de relation. We are not doing that anymore, because Bruno is always tired, he used to come tree times too. Another problem, Edwin has |
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a girlfriend, can you believe it? Not because he loves her, but for sex! He tells me that
is never coming more than one time with girls. Quand on est entré dans un magasin de
films porno pour gays à Montréal, il avait déjà vu plus de la moitié des films, connaissait les
titres et noms d'acteurs! What the hell is that? I always thought that a porno movie is like
another, no difference, and it was fake names on generic, without any popularity. It does not
seems so. Pauvre fille, Cathrine qu'elle s'appelle, comme elle va souffrir un jour! Comme il se
joue d'elle, aucun remords pour la tromper à droite et à gauche (ce qui devrait me faire
réfléchir sur l'histoire de ma propre infidélité), is he with her for the image?
Pourquoi cela est-il arrivé? I have this impression that Bruno will know about it,
and then something will maybe change radically in my life, or something will be different.
No matter if I love Bruno more now, and I dont really want to do that again, I dont really
physically want to sleep with Ed again, nor someone else d'ailleurs. Cela ne m'empêche pas
d'admirer Ed, il est plus fort que je ne le croyais, il est un peu adipeux, mais beau. J'en garderai
un souvenir inoubliable, c'est la réconciliation du passé et du présent. Reste maintenant
le futur. Mais je suis prêt à l'affronter, dussé-je souffrir, et espérer que Bruno n'en
souffrira pas, car c'est là mon unique préoccupation, empêcher Bruno de souffrir à cause de moi.
Parce que s'il devait souffrir, je souffrirai tout autant sinon plus. I really love him. [This
paragraphe was wrote before the half of the one before].
I know that if Ed was around, I will sleep again with him. What does that mean if
I'm really loving Bruno? Je devrais reprendre toutes les questions des pages avant et tenter
d'y répondre. Cela sera fait dans ma littérature. J'accuse à ce propos une critique assez
destructive des gens du milieu à Montréal. Rien n'y fait, ils ne sont même pas indifférents, ils
sont frustrés. Leurs commentaires s'enchaînent, ils utilisent le même vocabulaire, c'est à
croire qu'ils ont été à la même école. Et lorsque je sais que ma pièce a un problème, les
corrections que je voudrais appliquer vont carrément à l'encontre de ce que les critiques me
conseillent. J'ai payé 75$ au Centre des Auteurs Dramatiques de Montréal pour me faire lancer de
la Bullshit pendant deux pages. Comme le théâtre de 4'sous, ils recherchent des
personnages consistants (Lorraine Pintal aussi du TNM (Théâte du Nouveau Monde) me dit ça), une mon |
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tée dramatique suivie d'un climax époustouflant. Bref, il y en a même un pour qualifier le tout de Téléromanesque et non théâtral. Well, je vais m'en tenir à ma première idée, je vais réécrire la pièce selon le point de vue d'Antoine, avec une réalité morcelée, laquelle il pourra modifier. Mais pas avant cet été, et je vais garder cette pièce dans mes tiroirs jusqu'au jour où je pourrai la monter moi-même, et là ce sera beau. La critique semble rechercher un texte qui se modèle sur les règles théâtrale établies, ou du moins, selon les règles théâtrales du Théâtre Québécois (qui somme toute, occupe une place bizarre dans le répertoire international). Tout cela me décourage (ne m'outrage pas du moins, ça fait longtemps que je sais passer par-dessus la critique, et je réécris toujours mes choses selon les conseils reçus et que je trouve constructifs; ce qui n'est pas le cas actuel, aucun critique est dans la capacité de me dire là, concrètement, ce que je devrais changer ou faire, et je ne vais pas ajouter une montée dramatique à ma pièce avec un climax sur le top et le bel enchaînement avec le dénouement). Enfin, cela me donne l'impression que je devrais abandonner l'écriture, ou de ne plus penser à écrire en fonction d'être lu, mais n'est-ce pas déjà le problème? Comme dirait le gars du CEAD, on dirait que l'auteur se fait plaisir. Et puis, j'ai l'impression qu'ils ajouteraient que je suis prétentieux. Well, fuck that, they doesn't seem to read the same way as me. They are able to see everything in a paper, cry for some good lines, make a big deal of nothing. Comme cette remarque surprenante de Joël Beddows à propos de LE MARCHAND DE VENISE À AUSCHWITZ, «C'est pas souvent que l'on assiste à une l'éxécution de dix personnes sur une scène.» Peut-être suis-je de la génération de l'audiovisuel, où tout est banalisé par les médias, puisque pour moi, dix personnes qui se font tuer sur une scène, ça passe comme du beurre. Et si cela agit quelque part, c'est loin dans mon cerveau. J'ai plutôt besoin d'une bonne hache lancée par la tête pour me sensibiliser et m'émouvoir. J'ai assisté à une pièce quand j'étais jeune. Une grosse poule a passé une heure à nous faire comprendre qu'il fallait que l'on pondent des oeufs, c'est-à-dire, que l'on fasse des enfants (plus tard, j'imagine, lorsque nous serions des adultes). Eh bien, je peux vous jurer que jamais cela aurait pu me convaincre de quoi que ce soit. Peut-être juste de me déguiser en poule, pour la sensation. Mais ma critique n'est pas d'accord avec ce qu'elle juge de l'exagération. Ils n'ont pas le même adage que Ginette Munger: «C'est pas avec des chuchotements que l'on réveille |
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un peuple!» Et la petite élite fort intellectuelle (j'en suis ravi d'ailleurs, je ne croyais pas
que les directeurs artistiques au Québec écrivaient si bien, et savaient exactement ce
qu'ils voulaient), bref, cette élite qui ne voit que trop bien les mécanismes du texte, perde de
vue l'ensemble, ou plutôt, ils recherchent trop ce sens que je dissimule. Et si quelques
personnages ne semblent apporter quoi que ce soit à l'évolution dramatique de la pièce, c'est
peut-être que l'évolution de la pièce est déjà un trop gros mot pour le peuple. Et dire que
je croyais écrire pour d'autres gens que le peuple. Je n'atteins même pas l'élite. Et
pourquoi? Parce que toute oeuvre doit être imposée pour être reconnue. Ce n'est pas pour rien que
la publicité fait tout dans notre société. Céline Dion est numéro au Billboard Américain
depuis une couple de mois, ce n'est pas là le fruit de ses qualités, bien qu'elle doit tout de même
en avoir du talent, mais bien le produit d'une campagne de publicité à l'échelle des
États-Unis, et merveilleusement bien orchestrée. On achètera le plus possible d'apparitions aux
shows américains les plus connus, on la fera chanter en duo avec les grands noms, on la fait
apparaître sur la connerie du siècle, le spectacle spécial de Michael Jackson sur le réseau
Américain, qui essaye de nous convaincre d'acheter encore ses disques, même s'il est accusé
de pédophilie. Je n'ai pas besoin de savoir que l'auteur d'une chanson est pédophile ou non,
s'il porte des caleçons rouge ou bleu, pour apprécier sa musique. Céline Dion, celle qui achète
le succès! Comme tous les autres d'ailleurs. Et moi je dois m'en remettre à une petite
élite fermée qui décide tout pour ses lecteurs. La preuve, une maison d'Édition est si fermée
dans ce qu'elle publie, qu'il est rare d'y voir apparaître plus de trois catégories de livres
différentes, et encore, celles-ci sont déjà fort spécialisées, ce qui implique que l'on doit écrire
en fonction de ces catégories. Même l'histoire de l'Art se répète. On est pas plus
ouvert aujourd'hui qu'on l'était voilà 200 ans. Un Rimbaud aujourd'hui passerait
probablement inaperçu, et sa mort ne confirmerait que son oubli le plus total. Et l'élite qui s'imagine
que l'on lit Rimbaud sans y rien comprendre, est probablement plus prétentieuse que je ne
le suis. Et puis après, vive la prétention!
8 Mars 1994
Sans trop m'en rendre compte, c'est encore au mois de mars que le besoin d'écrire |
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mon journal se fait sentir. Cette fois-ci, Ed peut en être la raison, mais certainement pas
le Bruno. Sa crise à lui devrait venir avec le changement de température plus tard durant
le mois. Il se mettra à paniquer jusqu'à ce qu'il s'achète des billets pour aller quelque part.
Je pense encore à Ed, et c'est plutôt stupide, je n'ai pas aimé extraordinairement faire
l'amour avec. C'est son absence tout court qui m'ennuie. Mais j'ai encore cette envie de le
prendre dans mes bras, sentir son parfum, et l'embrasser, chose que je n'ai pas faite lorsqu'il était
ici (le frencher).
Bruno me dit souvent que j'ai autour de moi, juste par les gens que je connais,
matière à écrire un roman complet. C'est vrai, mais comment pourrais-je écrire sur mon
oncle Jean-Paul, à propos qu'il est l'homme de la maison et que sa maison, avec les quatre
enfants, est une porcherie permanente? Sans dire en plus, qu'il fait partie, comme Mario
et Michel, d'une sorte de religion (?) bizarre. Les Rosicruciens en ce qui concerne J-Py, et
la Fraternité Blanche en ce qui a trait à Mario. Michel, je ne sais pas. Et moi, dans la
même veine, je suis devenu végétarien, sans pour autant en être venu à ces religions. Quoique
que j'ai lu avec passion LA COSMOGONIE DES ROSE-CROIX, et m'en suis inspiré pour la
troisième partie de LA RÉVOLUTION, René l'Illuminé. Il existe certainement beaucoup de
sagesse dans ce livre, et je soupçonne que les sources ont été puisé un peu partout. Il y a
bien 6 000 ans de réflexions là-dedans, si on nous avait assommer avec ce livre plutôt
qu'une fausse bible déformée, peut-être la religion jouerait un rôle plus important dans nos vies,
et peut-être serions-nous plus heureux. Mais je ne crois pas qu'une religion puisse rendre
heureux en tant que tel, ni même la prière. En fait, les explications fournies, et la logique
ou raison des arguments qui justifient toutes les contradictions de l'histoire, sans compter
une description de la mécanique de l'existence qui n'oublie absolument rien au passage,
auraient pu m'amener à la philosophie. J'y suis tout de même, j'ai lu le livre, il me serait bien
difficile de le contredire sur aucun point. Bien au contraire, qu'il s'agisse là de niaiseries ne
me tracasserait nullement, ces enseignements m'aideront à vivre de toute façon. Et la vie
est suffisamment pénible pour je me permette de lui apposer un sens. Ce sens, on le
retrouve dans PHILOSOPHIE DE RENÉ DE L'AVENTURE (qui sera renommé PHILOSOPHIE DE LA RÉ |
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VOLUTION), et on le retrouve un peu épars dans René de l'Aventure, René l'Illuminé et LES LETTRES DE R.M. Je ne saurais dire exactement jusqu'à quel point mes idées d'alors provenaient de LA COSMOGONIE DES ROSE-CROIX. Je n'avais pas lu tout le livre dans le temps, et surtout par la partie qui en parlait. J'ai plutôt analysé René de l'Aventure pour en arriver à écrire LA PHILOSOPHIE, aussi, j'ai été surpris de retrouver dans LES ROSE-CROIX à peu près les mêmes choses, sauf qu'eux, ils ajoutaient la réincarnation, et j'avoue que cela ajoute beaucoup de sens à mes idées. Ce qui est bien, c'est qu'après avoir lu le livre, je n'ai pas jugé qu'il me fallait changer quoi que ce soit à ce que j'avais écrit avant. Ainsi LES ROSE-CROIX ne semble pas avoir joué un grand rôle sur ma littérature, quoique qu'ils abordent les mêmes sujets. Je serais toutefois dans le tort d'avouer que de voir en Dieu la Terre et le Soleil, provient de mes idées. Il s'agit là de conversation avec mon oncle Mario, et peut-être même qu'avec lui j'ai inconsciemment acquis plusieurs connaissances. It's too bad that he thinks that to be gay is so wrong that I should change right now. He thinks that my life is a waste, and I will suffer après la vie. Il s'agit donc de dire que je suis immoral et que je brûle la chandelle par les deux bouts. Eh bien, j'ai eu un chum Bruno, j'ai couché avec Martin (avant Bruno), un quart avec Leblanc (arrêté par les remords), et Edwin (continué malgré les remords). Les remords disparaissent, mais pas les regrets (de ne pas avoir été plus loin). Je suppose que la vie de Mario était déjà plus chargée lorsqu'il avait 21 ans. Juste à considérer ma soeur, elle a bien couché au minimum avec une trentaine de gars, il est vrai qu'elle n'en a jamais trompé un seul. Mais mon père trompe sa femme depuis la nuit des temps, et maintenant qu'ils sont séparés, il trompe ses blondes. La société est un gros melting pot, la non-vertu se retrouve un peu partout, et il serait vint de mal juger une catégorie sous prétexte qu'elle ne fait pas partie de la majorité. Mais ses raisons, à Mario, vont plus loin. Cela remonte à Sodome et Gomorrhe. Mais moi, de ce que j'en ai lu, il ne s'agit point là de parler que des homosexuels, mais bien d'une société devenue très promiscious, c'est-à-dire, qui couche avec tout le monde, sans fin. Eh bien, aujourd'hui on pourrait pointer Amsterdam, et se demander quand donc elle sera détruite. Ou même Paris ou New York. J'ajouterais que ces endroits plutôt ouverts par rapport au sexe ne m'intéressent nullement (sauf Paris, et pas pour le sexe). Je serais le premier surpris si je devais aller à Amsterdam, et je me permets de croire que ce ne sera point là ma seule décision si j'y vais, probablement pas dans le but de |
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coucher avec plein de gens. Mais je ne cacherai pas que le sexe est important pour
moi, comme pour tout le monde d'ailleurs. Ceux qui le refoule aux yeux des autres, en
arrivent certainement à la jalousie, et à crier à la non-vertu ou au jugement, seul moyen pour
croire que notre sacrifice ne servira pas à rien. Moi j'ai pour idée que rien n'est mal jusqu'à ce
que quelqu'un souffre physiquement ou moralement. Alors coucher avec Ed est mal, car
Bruno pourrait en souffrir. Et connaissant la mécanique des événements, il le saura un jour, et
il souffrira. Je continuerai à regarder les gens qui m'entourent un autre jour.
9 Mars 1994
Ma confidente Mireille reçoit ce mot dans la classe de Mme Nicole Bourbonnais à
l'Université:
-J'ai couché avec Edwin Kuester the Third, j'ai couché avec un Américain.
-Bruno le sait?
-Non
-Comment as-tu rencontré ce gars?
-À Paris voilà un an. Je pense à lui depuis ce temps. J'en avais parlé dans mes écrits.
-Veux-tu le revoir?
-Oui
-C'est pour ça ta dépression?
-Oui, je ne peux penser à autre chose.
-Je ne comprends pas: tu te morfonds de remords?
-Oui, plus les regrets qu'Ed soit parti.
-Comment penses-tu que ta relation avec Bruno puisse continuer?
-Ed est loin, et j'aime Bruno.
-C'est son titre qui t'a impressionné?
-Non. J'ai dû écrire une vingtaine de pages de journal pour me comprendre. C'est
sûrement un tournant important dans ma vie. Je suis incapable de faire un move, je ne fais qu'y pen |
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ser. Je suis en léthargie.
-Il parle français? sûrement pas.
-Oui, il capote sur le français.
-Je suis ébahie! Je ne sais que dire: tu me surprends. Mais si tu crois vraiment aimer Ed,
tu devrais poursuivre cette relation et laisser Bruno.
-Impossible, il a une blonde et reste à New York.
-Si tu restes avec Bruno, tu devrais couper tous liens avec Ed.
-Que me reste-t-il d'autre à faire? Sexuellement j'aime mieux Bruno. Moralement, je ne
sais pas. Ça va s'estomper j'imagine.
-Pardonne-moi, je porte un jugement sévère et ce n'est pas dans mes habitudes de
prêcher. Avez-vous des intérêts communs?
-La France.
-Que fait-il dans la vie?
-Université.
-C'est lui qui était venu te voir au mois de novembre?
-Oui
-Quelque chose a dû se passer?
-Non. Mais je ne regrette pas. Je recommencerais, mais pas avec n'importe qui. Je ne
vais pas tromper Bruno encore. Lui, j'éprouvais quelque chose envers lui...
Analyse:
Mireille a laissé son chum voilà un an et demi, parce qu'elle ne voulait pas d'une
vie de couple dont l'avenir est déjà tout prévu. Elle a couché avec deux gars avant d'en
trouver un troisième et de l'emmener chez-elle. Nedko vient de la Bulgarie et a les cheveux
long. Une semaine plus tard, Mireille avait son billet pour le Down Town Ottawa. Elle
déménagea un ou deux mois après, pour un avenir moins que certain avec Nedko. Et comme
Bruno (Roumain aux cheveux courts), la vérité a pris du temps avant de faire surface. Et les
problèmes refont encore surface. Et j'ai toutes les raisons de croire que le pire n'est pas encore |
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parvenu à la surface. Enfin, tout ça pour dire que l'on peut changer sa vie, coucher
avec d'autres comme ma soeur ne compte plus le nombre de personnes avec qui elle a couché,
et tout cela la conscience claire. Elles ne sont pas folles, elles crissent leur chum là
avant d'aller voir ailleurs. Ô misère! Et moi qui a 21 ans! Que se passerait-il si je n'avais pas
vécu? Dring! Le réveil sonne, j'ai 35 ans, seul, impossible d'attirer qui que ce soit. Comme cela
me fait du bien d'entendre Edwin me dire que ce fut extraordinaire le week-end passé (je
l'ai appelé ce soir (10 mars, après avoir écrit tout ce qu'on peut lire sous ce 9 mars et 10
mars). Je lui parle, il bande. Malheur, il me compare encore à un écureuil, mais il trouve ça
tellement cute les écureuils, ça lui donne envie de le prendre dans ses bras et l'écrapoutir.
(Moi j'ajoute qu'un des écureuils finit toujours par se faire écraser de toute façon, ou pire,
demeure à des kilomètres de l'autre.)) Laisser Bruno, c'est lui offrir une inspiration
certaine pour sa musique. Deuxièmement, il s'en remettra, trouvera quelqu'un d'autre. Et puis,
je n'en peux plus d'espérer qu'il réussisse dans la musique alors que moi-même j'en ai assez
de me tracasser avec une éventuelle publication. Paris, next destination, first objective,
to write my life. Un jeune homme du Canada qui débarque à Paris avec le seul Père Goriot
et qui s'imagine qu'il deviendra un Balzac.
Où es-tu ce soir? Perdu dans l'Université d'Oswego, tu portes une de tes chemises
en flanelle, et ton parfum français... Entouré d'amis ou seul avec ta blonde. Elle te serrera
dans ses bras, t'embrassera dans le cou, et vous vous embrasserez à la française. Où es-tu ce
soir? Devant un ordinateur. Ou seul a marcher à l'extérieur, pensant à moi peut-être. Je
t'embrassais derrière l'oreille et tu jouissais fort. Quel effet je te fais on dirait. Et si Diane aurait
été absente de la maison, comme nous y aurions été fort. Lunatique de l'Univers, je vous
ai compris! Je suis en léthargie complète, malade moralement, séduit au sang, déchiré
entre deux hommes. Tu me prenais la main, me parlais de très près, et comme Bruno tu m'as
dit que j'étais la première personne avec qui tu aimais être aspergé de mon... Ton visage,
c'est la joie, l'expression du bonheur, la folie, le prêt à faire n'importe quoi, même à sacrifier
des choses, mais certainement aussi porté à ne pas manquer une chance d'avoir du plaisir,
et cela inclu l'infidélité. Ainsi nous ne serons jamais en relation long-terme. Mais plutôt des |
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amis long-terme qui coucherons ensemble à l'occasion... (quelle non-vertu, comment
puis-je ne pas m'indigner en disant cela)... l'Amour Christ! J't'aime, et ma peur c'est de
découvrir que je t'aime plus que le Bruno. Et dans ce cas, je sacrifierais tout. Je ne resterai pas
avec quelqu'un que je n'aime pas. Mais maintenant je me vois incapable de distinguer mes
sentiments, c'est là le fruit du mois de mars. Chacun se réveille à la vie, mais doit d'abord
traverser la période du réveil, là où on est ordinairement mêlé. Ah Ed, j'aimerais te revoir
pour apprendre à te connaître davantage. Ouvre-moi ton passé, j'y devine l'opposé de Bruno
en personnalité. Et j'y soupçonne encore bien de l'admiration. Que je tomberais amoureux
facilement avec toi!
La fin du monde est à nos portes! Le mois de mars m'apporte à nouveau la joie
des échéances! Rapport d'impôt, formule de prêt et bourse, demandes aux universités,
travaux longs, livres à lire, rêves à réaliser... je crisserais mon camp pour la France
aujourd'hui! Paris Paris Paris! Cette ville m'appelle à elle, comme jadis elle appelait à elle les
artistes des quatre coins de l'Europe. Un grand cri languissant au-dessus de l'océan, quand
bien même il s'agirait d'une vie de misère, une misère à Paris, c'est une littérature pour
l'éternité! Comme dit la préface de Cyrano: «Est-il possible d'imaginer autrement un auteur
écrire ses premiers poèmes dans une chambre de misère, le ventre vide si possible?» Moi,
c'est tout ça, mais à Ottawa! Ma misère est sans avenir! Comme dit Dominique Lafon, parfois
une ville abrite plusieurs grands auteurs sous une même époque, je me demande quels
grands auteurs mon époque décellera? Et moi dans tout cela? Je n'ai qu'à continuer mon
cheminement, écrire ce que je veux, ne pas arrêter et l'on verra. Bon Dieu, il est probablement
trop tard pour aller étudier à Paris! Paris, Paris, Paris même s'il s'agit d'y laisser Bruno
derrière, s'il m'aime, il me suivra, sinon, je trouverai quelqu'un d'autre. Wow, quelle libération!
Vive Ed, pour m'avoir ouvert les yeux sur l'asservissment qui m'assaille. Pour Bruno je
mourrais à Ottawa? Bruno partira jamais seul, il faut le forcer à me suivre. Peut-être viendra-t-il?
Il est français, c'est déjà ça, moi, je vais faire des démarches pour crisser le camp d'ici!
Ma crise commence, imaginons celle de Bruno qui s'en vient. |
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Ô Ed, tu me rappelles Paris, tu es la misère que je veux vivre, rue des
Bernardins, quartier Latin, le site de ma nouvelle inspiration. Ces derniers temps j'ai expérimenté
ces sortes de vertiges-fatigues qui me rendent prêt à perdre connaissance. Si je repars
pour Paris seul, je me trouverai vite des amis. Comment faire avaler ça à mes parents?
Fuck them, j'y vas cet été! J'y resterai le plus longtemps possible, sur place je ferai des
démarches pour y rester. Et pourquoi pas Montréal au pire allé? No way! Les Montréalais se
prennent pour d'autres et s'enferment dans leur petit univers, ils y crèveront. «Les feuilles mortes
se ramassent à la pelle, tu vois, je n'ai pas oublié. Les feuilles mortes se ramassent à la
pelle, les souvenirs et les regrets aussi! Et le vent du nord les emporte...» Prévert's poetry,
musique de Kosma (?), chanté par (?). Comment un auteur devient-il connu? Cela est-il
long? Impossible? Doit-on imposer nos choses et espérer qu'un jour, quelqu'un écrira dessus
et enclenchera le processus? Un de mes livres pourra-t-il connaître du succès? Ou même
être publié? 1- Vers et verts les champs - bof. 2- La révolution - (?). 3- Les Quatre Piliers - (non).
4- Antoine - (à oublier). 5- Val-Jalbert - (?). 6- Les lettres de R.M. - (non).
1er livre Vers et verts les Champs 90 pages
Les lettres de R.M. 60 pages
Les Quatre Piliers 45 pages
total : 200 pages
2ième livre La Révolution 150 pages
3ième livre La Légende de Val-Jalbert 60 pages
Antoine, Amour et Médiocrité 50 pages
total : 110 pages
10 mars 1994 |
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J'ai téléphoné à l'Ambassade de France, demain ils vont me rappeler. Je veux
faire des études supérieures à paris, je suis prêt à partir au mois d'avril! J'espère qu'il n'est
pas trop tard!
Hier Bruno m'a parlé de ses idées futures. Je croyais être désespéré, mais Bruno
me le semble davantage. Hier j'ai compris des choses, et s'il ne m'avait pas dit qu'au moins
il aurait bientôt un diplôme universitaire, j'aurais été tenté d'avouer qu'il avait raté sa
vie. Plusieurs mauvais choix, le voilà sans avenir. Et je dois avouer que cela m'a affecté.
Quoi? Moi qui prône le changement de ce mauvais système - comme mme de Beauséant du
père Goriot qui connaît l'horreur des rouages de la société aristocratique et bourgeoise, les
accepte et joue le jeu - me voilà qui veut me lancer dans des études supérieures alors
que j'aimerais bien prendre une année sabbatique à Paris, tout vendre, même mes cd's, et
partir. Mais comme je me sentirais perdu en faisant cela. Et aucune aide à attendre de mes
parents, je me retrouverais vite à mendier, pleurant comme celui que j'ai rencontré dans les
bouches de métro à Chatelet-Les Halles.
Bruno en est déjà à sa deuxième expérience en affaire. Une vague histoire
d'entretient d'automobiles à 17 ans, presqu'une faillite, avec publicité et enregistrement au
gouvernement. Et l'histoire des crayons avec noms des compagnies, sa propre compagnie à
22 ans, qu'il a parti avec nul autre qu'Éric. Encore des vérités qui reviennent à la surface,
ce n'était pas le moment, moi qui me pose tant de questions. Le voilà encore qui veut
s'embarquer dans une campagne vouée non seulement à la faillite, mais qui lui coûtera tant
en temps que cela ne servira pas sa carrière en musique. Le pire c'est qu'il veut embarquer
sa mère et ses fonds, et moi! Moi, étudiant à temps plein, écrivain à temps plein, je m'en
irais construire des hommes nus en plâtres faisant office de lampe pour satisfaire une
minorité gay, alors qu'elle même est une minorité de la société? Je me demande s'il est si
intelligent que cela! Une histoire de crayons fait faillite absolue, le
voilà avec une idée aussi pire, sauf que cette fois-ci, il veut y engouffrer la petite fortune de sa mère. Voilà un homme qui n'a |
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pas achevé sa Chimie, fait trois ans en économie pour rien, pour dire qu'il a un diplôme,
et qui ne veut plus mettre à exécution ses plans de poursuivre en Génie. Que lui
reste-t-il donc? Un travail de misère à la BNR, 33 000$ par année, sans possibilité
d'avancement, risque probable de perdre son emploi, et impossibilité de trouver un autre emploi qui
paye un peu plus que le salaire minimum. Il lui reste son espoir en musique, et moi dit-il!
Je l'admirais, sachant toute cette situation à l'avance, mais lui se déteste, se voit comme
un moins que rien, et il m'a convaincu. Je n'ai rien contre le fait qu'il pourrait n'être rien,
ce n'est pas ce qui m'arrête, c'est plutôt son désespoir, il s'accroche maintenant à moi
(non, c'est fort). Je ne pense pas ce que je dis, je rétracte tout ce paragraphe, ça n'a pas
rapport, j'étais au courant de tout cela, c'est son désespoir qui m'afflige. Qu'il arrête donc, il a
de l'avenir dans la musique. Il veut partir une compagnie? Fine, mais qu'il joue sur des
valeurs sûres! Et qu'il veuille partir cela avec sa maman? D'accord, je l'aiderai peut-être.
Parfois je me demande ce que je veux aller chercher à Paris. Peut-être que je
m'imagine retrouver Ed, ou son pareil? Mais je me souviens ce rêve à mon retour de Paris.
J'y étais retourné et il n'y avait plus ni Edwin ni Bruno, et j'étais désespéré. C'est là que
j'ai écrit: «Il faut revenir, il faut m'avouer des choses!» Un an plus tard c'était fait, mais à
quel prix? Hier je ne pensais qu'à lui, couché dans le lit de Bruno, alors il téléphona! Mon
coeur battait, je lui ai parlé un peu, incapable, il a dû croire que je ne voulais rien savoir de lui!
Il faut que ce soit clair, Paris c'est le brainwash complet, c'est le renouveau absolu.
Pauvre Bruno, je suis dur avec lui en mes idées. Je l'aime. J'aimerais qu'il me
suive à Paris. J'ai parlé avec la femme de l'Ambassade, mes chances sont grandes d'être
accepté qu'elle a dit, même à la Sorbonne. Me voilà déjà dans l'avion, prêt à partir, les études
supérieures à Paris, c'est être étudiant à 21 ans à Paris, mais plus, car j'ai déjà ma license
du 2ième cycle, en 11 mois j'aurai terminé ma maîtrise à Paris! Avec ça je peux déjà
faire quelque chose. Moi et Paris, une misère qui n'en est pas une. YA YA YA (it seems that
i'm already there!) Si je suis accepté, je crisse le camp au plus vite. En juillet ou début août?
Je n'emporte que deux valises, and that's it! Faudrait que Bruno travaille tout l'été, que l'on |
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parte ensemble à Paris, qu'il prenne son année sabbatique, et emporte son synthétiseur.
Il pourra trouver un travail là-bas, il a la nationalité française.
Je ne veux plus de ces rêves qui n'aboutissent jamais. Paris m'appartient, la
décision ne sera pas difficile à prendre lorsqu'ils me diront oui. J'espère juste que mon père y
verra son intérêt, lui qui se dorait de voir sa fille ingénieure, et son garçon en droit. Une
lueur reviendra-t-elle dans ses yeux? Mon fils en maîtrise à Paris? ou plutôt, le christ, se serait
si simple d'étudier à Montréal ou Ottawa...
Première Lettre à Edwin Kuester The Third: |
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Ottawa, 11 mars 1994
Cher Edwin Kuester The Third, mes sentiments sont actuellement ambigus, et
c'est peut-être une bonne chose. Le mieux serait que je me réveille et voit en Bruno la
seule personne que j'aime. Je le souhaite. Mes prochaines lettres t'en diront davantage à ce
propos. Pour l'instant, voici la meilleure lettre que je puis écrire, c'est directement tiré de
mon journal. Ce ne sont que des passages de mon journal, les parties qui t'intéresseront.
C'est plutôt long, bonne lecture. Notre Amour est Impossible!
7 mars 1994
La mécanique des événements ne prend même plus la peine de cacher son jeu,
ses coïncidences nous frappent et l'on se demande encore s'il peut s'agir de coïncidences.
Ainsi je risque mon avenir pour la France et j'y rencontre Edwin Kuester the Third. Bruno en
est jaloux, on dirait l'intuition. Bref, j'en reparle dans les Piliers (mon livre), mon corps à
Val-Jalbert (village autour du Lac-St-Jean), mon coeur à Paris, mes deux amours se payeront
les bons temps without me, speaking english for the cause, both liking French. Mais
prévoir qu'un an plus tard, the Third will came to Bruno's place, is something strange. But at
the time, he was not knowing that we were gays. Finally, Bruno told him, and ô surprise, he
his. So he came back to Ottawa, slept in my room. The inevitable happen. Les humains
n'ont aucune volonté, placez-les dans une situation telle qu'un Edwin presque nu à côté,
voulant certainement faire des choses, et ils ne pourront résister.
Ed est étrange. Il ne me semblait pas si expérimenté, sexuellement surtout, et
plutôt maigrichon. Mais son parfum a eu raison de mes passions, je lui ai sauté dans les bras,
ô misère,
mais quel bonheur. Que je regretterais de ne pas l'avoir fait, et quelle soudaine sensation de |
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libération. Certainly a big line of my existence, I cannot stop thinking about it, it's now
a necessity for me to write about it, just to try to understand all the elements in action. I
learn that my possessivity for a pure Bruno is injustify, if he wants to sleep with someone else,
I will less care now.
Edwin est fort, ses bras assez musclés et ses épaules larges. Lorsqu'il s'est
approché trop près, j'ai changé de lit, et l'incroyable s'est produit. Je le sentais partout, plaçais
mon visage dans son cou, et lorsque j'approchais de son oreille, il atteignait un degré de
jouissance que je n'avais jamais vu. Il gémissait comme quelqu'un qui s'abandonne à un autre,
le tout agrémenté d'une sensation de remords qui paralysait. Est-ce cette impression de
faire le mal qui faisait mes membres shaker, me rendait malade, ou est-ce la beauté d'Ed et
un sentiment quelconque pour lui? Certainement les deux. J'y pense encore, je me demande
ce que sera ma prochaine rencontre avec Bruno. Ed est la Vitalité, tandis que Bruno est
l'Ours, selon les dires mêmes d'Ed (moi, ce n'est pas nouveau, il m'a qualifié d'écureuil).
Is it true that you're going to sleep with someone else if you don't really love
your boyfriend? Well, I wanted since a long time to experiment someone else, and I have wait
for the right time, the right person. It finally came, and I can do comparison now. The
only problem is, do it change something in my mind, about Bruno? Do I will love him as much
as before, more, or maybe less? Dans la dernière situation, will I leave Bruno? And what am
I gonna do? Go to U.S. find Ed? What's telling me that he wants a relationship? Is
there anything possible in there?
Cela ne m'empêche pas d'admirer Ed, il est beau. J'en garderai un souvenir
inoubliable, c'est la réconciliation du
passé et du présent. Reste maintenant le futur. Mais je suis prêt à l'affronter, dussé-je
souffrir, et espérer que Bruno n'en souffrira pas, car c'est là mon unique préoccupation, empê |
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cher Bruno de souffrir à cause de moi. Parce que s'il devait souffrir, je souffrirai tout
autant sinon plus. I really love him.
I know that if Ed was around, I will sleep again with him. What does that mean if
I'm really loving Bruno? Je devrais reprendre toutes les questions des pages avant et tenter
d'y répondre. Cela sera fait dans ma littérature future.
8 Mars 1 |